Relatos de un alma confundida.

Momentos raros, momentos de elegir que quieres hacer. Quisiera saber que hacer,. Lo difícil de estos momentos me han dejado en total incertidumbre... afligida, quisiera saber a donde o con quién ir, quisiera saber q está bien o mal para mí, tomar las desiciones correctas. Pero no puedo, no puedo siquiera hacer eso. Pasan un par de horas, y camino en círculos desde hace tres. Quisiera darte a entender lo que quiero, pero no tengo el valor suficiente. Nunca me sentí así. La mediocridad en la que he caído ha comenzado a causar en mí un conflicto entre desesperación y enojo.

Quisiera salir corriendo de aquí. La necesidad de correr lejos de todo esto es enorme. Las ganas de estar sola y poder pensar son aún más grandes q ayer, pero siendo la soledad mi peor temor, tendré que aguantar así.

Quisiera gritar, pero mi orgullo frustra todo aquello q quiere salir. Lo único q no pudo detener son las lágrimas, q por más q he intentado controlar, siempre me ganan. El cansancio y agonía de mi alma son cada vez peores. Quisiera q alguien entendiera, y q me explicara, pq ni yo misma entiendo tanta confusión aquí...son los relatos de un alma confundida.

Sola de nuevo.

Despierto cada mañana pensando en una nueva forma de vivir. Alrededor, las cosas están aparentemente igual que ayer y yo, como siempre, tenía ganas de no volver a despertar, pero no pasó. Quiero pensar que ésta depresión que me mantiene mis sentidos ocupados, que me hace llorar por las noches y aparentar por el día es un simple sueño, una mentira. Desearía que no existiera.

La obscuridad me agobia, la única estrella, la única luz eres tú. Eres el niño q me inspira a levantarme cada día. Cada caricia que me das es lo mas preciado que tengo. Ganas tengo de gritarle al mundo que no necesito a nadie más q a ti, pero tu te vas. Cada vez más débil, quisiera entrgarte todas mis fuerzas y con un beso eterno decirte lo mucho q te he extrañado.

Hoy estoy sola de nuevo. No hay nadie a mi lado. Pero sé q te tengo a tí y q me cuidarás. Hablaré hacia el cielo pretendiendo q me escuchas y tal vez esperaré alguna señal de q estás ahí como siempre lo estuviste. Tengo ganas de alcanzarte, quiero volverme a sentir protegida entre tus brazos, muero por un beso tuyo, muero por tenerte a mi lado y poder abrazarte fuertemente. Lo único q me queda es esperar por tí, esperaré hasta el final y sé q llegará el día en que volveremos a estar juntos... TE AMO !!!

No más.

Depresión, una palabra grande, cosa que no cualquiera puede manejar. Yo me siento incapaz de controlara. Me consume cada día más, tengo ganas de gritar, de gritar hasta que ya no pueda hacerlo, hasta q mis pulmones se vacíen por completo, hasta q mis cuerdas bucales no puedan pronunciar una sola palabra más, mas callo, callo por idiota, callo por miedo a ser escuchada por aquellas bestias q esperan mis señales de temor para atacar, miedo de explicar y no ser entendida, miedo de la soledad q me ataca. Es el depredador al que más le temo.

Soledad, otra palabra que me agobia, me aterra pensar que estoy sola, me aterra pensar que no tengo a nadie. Mis sueños no parecen tan descabellados, aquellos sueños donde la obscuridad gobierna no parecen tan descabellados viendolo de forma abstracta.

Me recupero de un estado en el que mi corazonsito no controló los sentimientos, esos momentos en los cuales el raciocinio se vió interrumpido por una fuerza incontrolable llamada sentimentalismo. Sigo sin sentir fuerzas para levantarme, la soledad cada vez es más grande, el miedo se convierte en terror, el terror es incontrolable y yo, yo ya no puedo más...

Costumbres.

Vagando a traves de la oscuridad en mi alma, siento tu presencia cerca de mí. Oigo tu voz que me llama, que me da un segundo de vida. Desesperada e ingenuamente intento despertar como si tu fueras a estar conmigo. Me levanto y rápidamente voltéo a mi lado, pero.. no estás aquí. La depresión vuelve a apoderarse de mis sentidos, la oscuridad sigue tomando mis sueños como hogar, la ansiedad y necesidad de verte otra vez me está matando, aunq creo estarme acostumbrando a no tenerte, acostumbrada a pensar en tí todo el día, acostumbrada a dormir esperando que algun día vuelvas, acostumbrada a soñar con lugares oscuros en los que te busco hasta encontrarte y cuando lo logró despierto apresuradamente, acostumbrada a buscarte en el lugar que te corresponde, y acostumbrada a que no estés... acostumbrada a la soledad que busca compañia, acostumbrada a la oscuridad que lleva en un camino directo a la luz, acostumbrada a la depresión albergada en mí...vaya costumbres...te quiero...

Sólo sé q ...

Mi cabeza dá vueltas y mi corazón trata de recuperarse de aquél golpe, la soledad se aprovecha de mí, alimentandose del miedo y la ansiedad de no tenerte aquí. A pesar de la dificultad q representa, no pierdo la esperanza de q tú vuelvas, pero no lo haces. Grito esperanzadamente al cielo, pero parece inútil. Te busco por todas las calles, busco estar de nuevo frente a tí, verte a los ojos, esos ojos que me inspiran a decirte cuanto "Te amo"... pero no te encuentro. La soledad es agobiente no sé si sobreviviré. Sólo sé q TE EXTRAÑO...

¿Dónde estás?

Escribir... ¿¿¿Qué escribir??? Escribir pensando en tí es lo que me tiene así. Escribir pensando en tí es lo que me mueve. ¿¿¿Razones??? no las necesito, sólo necesito la inspiración q tus ojos me dan. Ahora sólo necesito verte para sobrevivir, no me conformo con el pensarte. Necesitarte se ha vuelto lo q hago cada día. Pensarte, quererte, necesitarte, sentirte e incluso escucharte en mi cabeza se ha vuelto mi rutina. Te necesito junto a mí, quiero verte, quiero escucharte de nuevo, quiero sentir tu voz susurrando palabras q me hagan sentir feliz otravez, pero hoy, no estás aquí. Me dejaste aquí, sola, extrañando tus suaves labios q con cada beso me explicaban cuál era la razón de mi estancia en este lugar. Te has ido, te fuiste sin dejar una huella, lo único que me queda de tí son los recuerdos.

¿¿¿Recuerdas los momentos que pasamos juntos??? ¿¿¿Recuerdas aquellos besos que nos hacian vibrar??? ¿¿¿Aquellas voladas de clases q me daba para poder estar a tu lado??? ¿¿¿Y aquellas largas horas q pasabamos diariamente hablando por telefóno, aunq como siempre, se nos iban bien rápido???. Pues hoy, llorandote de nuevo, implorando un regreso casi imposible, sé que no volverás. Sé que los momentos son un vano recuerdo de tu presencia. Ni siquiera el esperar se presta en esta ocasión, pues te has ido para siempre y contigo se marchó mi felicidad. Grito al cielo tratando de encontrarte, te grito aunque sé que no me oyes, te busco aunque sé que no te encontraré, te amo aunque sé que no estás aquí para amarme y te odio, te odio pq te amo tanto y pq a pesar de q sé q no quieres estar aquí yo sigo amandote, necesitandote, extrañandote y buscandote. Te busco en mis pensamientos, te busco en mis ideales, te busco diariamente, te busco, te busco y no te encuentro. Sólo me queda decir..."Te Quiero".

Sueños hechos realidad.

Alejada de los sueños q me muestran lo solitaria q mi alma se encuentra sin tí, caminando los caminos q recorre una loca enamorada de tu perfección, tormentanda por la soledad q la acompaña y de la oscuridad que la ilumina, te busco por todas partes, y cuando mas cerca estoy de tí, cuando tu luz ilumina todas las sombras escondidas en mi alma... te vas, pero dejandome las ganas de seguirte buscando con ése destello q me llama a seguirte hasta el fin del mundo, aunque hoy, algo cansada de tormentarme en sueños, y de perder la esperanza cada vez q me despierto y veo q no te tengo a mi lado, busco una nueva esperanza, una nueva ilusión.

Camino sin poder arrancarte de mis pensamientos y una sorpresa me ataca por atrás. Eres tú, tan...tan...guapo, como siempre, pero como nunca, tan hermoso como ni en mis mejores sueños te pensé y sin poder quitar aún la mirada de tus lindos ojos, en un movimiento sorprendente me besas y yo, estupefacta, no puedo hacer mas que decirte que te pienso a todo momento, que te extraño como si nunca te fuera a volver a ver, q eres lo más grande q tengo en mi vida y el mejor regalo q dios me pudo dar. Comienzo a hablar sin pensar, pareciera que mi corazón tomó el control de mis palabras.

De pronto, unos ojos llenos de lágrimas, y un "mejor así la dejamos" son lo último que mis sentidos reconocen antes de que la soledad vuelva a apoderarse de mí. De nuevo corres, alejandote cada vez más de mí, y yo, entre sombras, viendo el destello de felicidad lejos...muy lejos, y comenzando a sentirme de nuevo en otra de mis pesadillas, veo como tristemente mis sueños se vuelven realidad...

TE NECESITO !!!

¿Pq te vas? ¿A dónde vas?

"Te amo muchote bebé. Eres lo mejor q me ha pasado, lo más importante q tengo y el único q le puede dar sentido a mi vida y me dá fuerzas para continuar cuando ya nada me importa."

¿Recuerdas esas palabras?. Pues sigo necesitandote, amandote, extrañandote. Tengo miedo, miedo de q no vuelvas a mis brazos nunca más, miedo de necesitarte cada vez más, miedo de no poder volver a besarte. Estoy temerosa de que la distancia pueda más q lo q siento por tí. Mi amor es muy fuerte, pero ¿Aguantará?. Cada vez te siento mas léjos, ya no eres el mismo de antes, ¿Qué está pasando?. La luna ya no brilla, las estrellas se fueron, hoy sólo queda la obscuridad. No queda más que el recuerdo de tu amor, el recuerdo de esos besos que le daban razón a mi cuerpo para seguir, y éstas lagrimas q recorren mi rostro. Así como terminará mi vida, así como terminará éste sufrimiento, así como terminó nuestro amor.

Mi vida ya no tiene color, vivo en un inmenso vacío donde todo está en silencio, oigo el eco de tu voz diciendo que aún me amas, diciendome que nunca te fuiste, q siempre has estado a mi lado. Sigo soñando que estás aquí y q cuando despierte me daré cuenta q todo fué una pesadilla, pero despierto y no te encuentro. El extrañarte me mata, muero lento cada minuto que pasa, puedo sentir cuánto me duele el corazón, éste corazón que ama tus ojos moros, esos ojos lindos q me daban la fuerza de continuar cada día, y q me decían q siempre estarías aquí, a mi lado....pero q simplemente mintieron, pq hoy me dicen que no piensas, ni sientes lo mismo q yo.

¿Pq te vas?...¿A dónde vas?...Te necesito aquí a mi lado...Te amo demasiado, pero no te detendré...Sólo recuerda q yo siempre te amé...Desde la primera vez.